Гнездо Саламандры — @дневники: асоциальная сеть

понедельник, 20 июня 2011

16:28

13.04.2010 в 18:13

К вопросу о вирте... Две истории.
Плэйбой: Пpивет, Конфетка. Как ты выглядишь?
Конфетка: Hа мне кpасная шелковая кофточка, миниюбка и тyфли на каблyках. Я pаботаю каждый день. У меня отличный макияж. Мои pазмеpы 90-60-90. А ты?
П: Мой pост 183 и вес 60. Я ношy очки. Hа мне потеpтые джинсы и фyтболка с пятнами от шашлыка - ездил за гоpод с дpyзьями. Еще слегка пахнет дымом...
К: Я тебя хочy. А ты хочешь меня?
П: ok
читать дальше

URL записи

URL

16:24

19.04.2010 в 17:05

Пишет Редкая Прелесть:

Мну порвало!

17.04.2010 в 18:24

Пишет MAMA_LAV:

Котэ. Вид снизу.

URL записи

URL

16:24

04.03.2010 в 21:05

Пишет Редкая Прелесть:

Грустно как-то, но так верно, черт побери! Это и есть Дружба!

18.08.2009 в 13:00

Пишет HELL21:

полностью согласна)))))
Друзья это.....
Друзья - это когда ты падаешь (запинаешься, подскальзываешься, ударяешься об косяк и т.п), а сзади тебя в один голос орут- "Лоооошшшшааарррааа!!!ахахахах", а потом, сквозь смех спрашивают - "Все в порядке?" ты - "задницу больно...((", они - "лоооошшаааррааа!!!ахахахх";
Друзья - это люди, с которыми среди ночи на даче идешь в туалет, потому что темно и одному идти страшно, и ,когда ты заходишь в эту чудо-кабинку, они ,ожидая тебя около неё орут - "Чтоб ты провалился, засранец!"
Друзья - это те люди, которые дрыхнут у тебя дома, пока ты убираешь весь срач, оставленный ими после веселого вечера;
Друзья - это люди, которые не любят людей, которых не любишь ты,пускай они даже ни разу их и не видели;
Друзья - это люди, которые ненавидят твоего бывшего, больше чем ты;
Друзья - это люди, которых ты шлешь на х*й не меньше 5ти раз в день;
Друзья - это люди, которых ты ненавидишь по меньшей мере раз в день;
Друг - это тот человек, который ищет в тебе косяки;
Друзья - это те люди, которые регулярно высиживают с тобой огромные очереди на прием к врачу, и после каждого раза говорят - "пошел в жопу, я с тобой в эту гребаную больницу больше не пойду!!!";
Друзья - это люди, которые прежде чем придти к тебе в гости, задают вопрос - "А че похавать есть?";
Друзья - это люди, которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угорать над ними;
Друзья - это те люди, которые частенько "нежно" пинают тебя под зад;
Друзья - это те люди, с которыми и молчать есть о чем;
Друзья - это те люди, которых ты хоть раз в жизни считал врагами;
Друзья - это люди, с которыми у тебя на компе (в плеере, в телефоне) одинаковая музыка;
Друзья - это те люди, которые сидят "вконтакте" с твоего аккаунта в общей сложности не меньше 15ти минут в день;
Друзья - это те люди, чьи мэйлы и пароли от "контакта" сохранены в твоем браузере;
Друзья - это люди, пароли которых ты знаешь наизусть;
Друзья - это люди, с которыми разговаривая по телефону минут 30, последние минут 5 вы оба тупо молчите в трубку, потому что идет какой-нибудь фильм;
Друзья - это люди, по которым начинаешь жутко скучать, если целый день их не видел

URL записи

URL

16:17

16.03.2010 в 19:36

Пишет Редкая Прелесть:

Упал и умир))))

16.03.2010 в 20:18

Пишет Die Glocke:

Боянчег

URL записи

URL

16:13

02.03.2010 в 12:46

Пишет Редкая Прелесть:

Я умерло!

01.03.2010 в 21:54

Пишет Masudi:

Если бы у древнегреческих богов-олимпийцев были дневники
(я уже писала про днявки др/греч. исторических персон, надо бы и про божков)

Зевс.
Хозяин и главный админ ресурса.
Дневник состоит из политоты и эпических простыней «Я знаю, как бы я все обустроил». Собирает фотки симпатичных баб ресурса, пользуясь тем, что у него есть доступ во все закрытые записи.

Гера.
Дневник не ведет. Но имеет свой аккаунт для отслеживания действий супруга.

Деметра.
Дневник состоит из рецептов варенья и других вкусняшек, фотографий связанных вещей и выращенных цветов. Также владелец и модератор «Сообщество овуляшек».
Чайлд-фри Артемида в дневнике – забанена.

Арес.
Войнушки, мечи, ножи и прочее. Рассказы про спарринги и перепосты про тупых баб.
Феминистка Афина в дневнике – забанена.

читать дальше

URL записи

URL

15:47

25.05.2011 в 17:58

Пишет Soul_of_Satan:

Ааа)) Я это сделало мой вечер))

Много картинок под морем))

URL записи

URL

13:45

06.01.2010 в 08:35

Пишет Редкая Прелесть:

10 женских поступков, которые ничего не значат
Частенько наш сильный пол думает, что мы с ним флиртуем, даже когда на самом деле мы и не думаем об этом. Действительно, наши действия, жесты, взгляд каждый может трактовать по-разному. А эти поступки могут вовсе ничего и не означать.

1. Если в конце электронного письма девушка присоединит больше смайликов с поцелуем, чем ее вторая половинка, друг либо знаковый, это автоматически будет воспринято как флирт. Мужчинам не стоит забывать, что женщина - от природы дружелюбна. Лишний смайлик наверняка был добавлен необдуманно, просто ей так захотелось!

2. Если девушка говорит о том, что ей нравится ваша рубашка, ваши джинсы либо ваша обувь, это тоже не означает, что она флиртует. Мужчины, как правило, не обращают внимание на свою одежду, поэтому если девушка вдруг замечает ее, да еще и хвалит, это автоматически означает для мужчины, что им как минимум заинтересовались.

3. Если девушка расспрашивает своего друга либо знакомого о его подруге, на языке сильного пола это будет означать, что вы также не против были бы встречаться с ним.

4. Если вы делитесь своими проблемами в отношениях с сильным полом, это будет означать то, что вы готовы сменить своего бойфренда на того, с кем делитесь своими проблемами. Сильный пол с трудом делиться своими проблемами в личных отношениях с другими, в отличии от слабого пола.

5. Если вы первая на вечеринке заведете разговор с парнем, это будет означать для него, что вы хотите пофлиртовать с ним, соблазнить его. Им и в голову не придет, что вы завели разговор чисто из-за того, чтобы поддержать беседу.

6. Если в беседе вы будете случайно брать собеседника за руку, это может быть расценено сильным полом как очевидное заигрывание. Они даже не подумают, что вы прикасались к их руке лишь потому, то вы эмоциональный человек, который в ходе беседы всегда жестикулирует.

7. Если вы пытаетесь дразнить мужской пол, помните о том, что наверняка они воспримут это как очевидное заигрывание, желание ближе познакомиться с ними. Вы не сможете их убедить в том, что дразнились лишь потому, что вас это забавляло.

8. Если в ходе общения с сильным полом вы игнорируете звонки на ваш мобильный телефон, это будет означать, что вам так приятно общение с умным и интересным человеком, что даже не хочется отвлекаться на других людей.

9. Если вы в присутствии второй половинки освежаете помаду на губах, он думает, что вы делаете это только для того, чтобы быть привлекательнее для него.

10. Если на дискотеке вы первая проявили инициативу, пригласив его на медленный танец, это без сомнений будет говорить о том, что вам нравится этот человек, вы хотели бы с ним встречаться больше.

Несомненно, все это мы могли бы делать, когда и на самом деле флиртуем, однако если это делается просто так, без умысла, однако воспринимается мужским полом как флирт, почему бы и нет?

украла здесь

URL записи

@темы: мужики, психология, украла

URL

13:44

07.02.2010 в 23:57

Пишет Редкая Прелесть:

Миленькая вещица!

06.02.2010 в 01:43

Пишет Хэннер:

Странная медитативная хреновина, найденная на просторах Интернета.
Завораживает. :hash:

URL записи

@темы: Украла, медитация

URL

13:14

23.02.2010 в 00:48

Пишет Редкая Прелесть:

Я рыдаль!!!!

50 эротических приемов для любовника.
Откомментированные,
пригодные для частого употребления!

1. Встречайте его по возвращении с работы без трусиков и сообщите ему об этом.

2. Встречайте его по возвращении с работы в одних чулках и поясе.

Я тут что-то не поняла: если я буду в чулках и поясе, он не увидит сам, что я без трусиков?

3. Можете не встречать его у дверей, а дайте ему понять,что ждете его в постели совершенно голой. И не портите впечатление,прикрывшись простыней.

4. Залезьте ему в брюки, пока он смотрит бейсбол, и мастурбируйте его.

А лучше как следует долбаните его бейсбольной битой, чтобы не отвлекался на телевизор.

5. Запустите руку в свои джинсы, пока вы смотрите вместе какой-нибудь сериал, и начните мастурбировать себя.

То есть, после бейсбола (который смотрит каждый нормальный мужык),нужно еще смотреть сериал (как всякая правильная баба) и зачем-то нупросто издрочиться. Причем встретить его надо в чулках, а потом заче-тонацепить джинсы.

Продолжение:

6. После ужина прильните к нему на диване и начните целовать его член.

Так, это вместо чайной трапезы, я так понимаю.

7. Предложите ему для разнообразия принять душ вместе. И примите. Обязательно намыльте его и позаботьтесь о том, чтобы оннамылил вас.

И обязательно смойте потом мыло, и позаботьтесь о том, чтобы он смыл его с вас. И валите снова пачкаться

8. Займитесь с ним под душем оральным сексом.

Не захлебнись только, дура

9. Займитесь оральным сексом в постели. Делайте это медленно, наслаждайтесь этим.

До ужина надо непрестанно дрочить, а после ужина - сосать, да что ж такое

10. Попросите его, чтобы он лизал вас до тех пор, пока вы не кончите.

Или...?

Умереть не встать!

11. Сядьте на него верхом, придвиньтесь к его лицу и потребуйте, чтобы он лизал вас, пока вы не кончите.

Подвесте его к потолку в форме лодочки и попросите, чтобы он толкал ногой люстру, пока вы не кончите

12. Спросите его, чего бы он больше всего хотел от секса.

Да, самое время, кстати, вспомнить для чего вообще нужен рот

13. Спросите его, о чем он мечтает, но боится сказать вам в сексе.

14. Уложите его на спину и займитесь с ним сексом.

Тьфу ты господи, опять за свое. "Уложите" - он что, резиновый?

15. Покусывайте его соски.

16. Попросите его куда-нибудь поехать с вами, и при этом на вас должен быть только дождевик - и ничего больше.

Ночью зимой после секса и бейсбола

17. Попросите его припарковаться в неприметном месте и заняться с вами сексом на заднем сиденье.

18. Выйдите ночью с ним в сад нагишом и займитесь сексом на траве, под деревьями, где угодно.

Дадада! Я знаю, есть в Купчино неплохие местечки

19. Попросите его мастурбировать над вами так, чтобы он кончил на вашу грудь.

Так, опять дрочитть.

20. Мастурбируйте себя так, чтобы он наблюдал за этим, и покажите ему, как вас лучше всего ласкать.

Послушайте, это же уму непостижимо! Сколько можно???

21. Займитесь с ним сексом, и при этом вставьте себе в анус действующий вибратор.

а также утюг, пылесос и дрель с перфоратором

22. Проделайте то же самое с ним. Вращайте его рукой, словно вы помешиваете пудинг (но только не переусердствуйте).

Что "то же самое" нужно проделать с ним я так и не поняла. Засунуть ему в задницу к утюгу, пылесосу и пудингу его же руку?

23. Попросите его заняться с вами анальным сексом, но только осторожно, чтобы не сделать вам больно.

Да уж, утюг об этом не попросишь обычно.

24. Оденьтесь для него шлюхой из Сан-Франциско, пусть на вас будет только корсет и шляпа с перьями.

Блять, а спать-то можно когда-нибудь лечь?

25. Говорите при нем непристойности. Употребляйте самыегрубые слова, которые знаете, и затем потребуйте, чтобы он трахнул вас,и трахнул крепко.

Ой как много я знаю неприличных слов. С этим я справлюсь успешно.

26. Сделайте ему больно, пока он занимается сексом с вами,- впейтесь ногтями ему в ягодицы и кусайте его. Впейтесь ему ногтями ванус, однако будьте осторожны с яичками.

Однако, разумеется. Оставьте хоть что-нибудь, чтобы его могли опознать.

27. Попросите его заняться с вами сексом, когда он полностью раздет, а вы - полностью одеты.

Попросите его трахнуть вас в кармашек куртки с капюшоном.

28. Предложите ему привязать ваши руки и ноги к кровати иделать с вами все, что ему захочется (однако помните - вы должныполностью доверять этому человеку!).

Коллеги, после экспериментов с утюгами и ягодицами, я бы не советовала.

29. Шлепайте его и одновременно массируйте его член.

30. Находясь в компании, подойдите к нему и прошепчите на ухо, что хотели бы поцеловать его член.

Обойдите всю компанию, пусть все озаботяться членами.

31. Когда вы будете в гостях, затащите его в ванну или спальню и прижмите его руку между ваших ног.

Тут я вообще запуталась. Давайте по порядку. Когда, значит, мы будемв гостях, нам гости на хрен не сдались, потому что приличные люди сразуидут в ванну или в хозяйскую спальню, а там прижимают руку между своихноги. И стоят. Пока хозяева не вызовут ментов.

32. Говорите ему, что вы любите его, и нежно и обольстительно целуйте при этом.

33. Держите его член, когда он будет мочиться. Если это происходит зимой, на улице, напишите струёй ваше имя.

Восхитительно! Потрясающе! Я даже не могу ничего сказать - настолкоя в восторге от этого пункта! Браво! Афтар просто превзошел себя!

34. Займитесь с ним оральным сексом, доведите его до эякуляции, а затем с шумом высосите и проглотите его сперму.

Доктор, со мной что-то неладное. Я чувствую себя так, будто я пылесос.

35. Обнимите и ласкайте его в постели, целуйте его шею и спину, говорите ему, как он прекрасен.

36. Начните заниматься с ним оральным сексом, пока он спит.

Начиная с "после ужина" вообще не вытаскивайте член изо рта. Так будет сподручнее.

37. Свяжите его запястья и лодыжки кожаными ремнями, и делайте с ним все, что вам заблагорассудится, и сколь угодно долго.

Можно сутки его не отвязывать и рисовать струеей на потолке разные там узоры, пейзажы, замысловатый сюрр.

38. Где-нибудь на прогулке мастурбируйте его так, чтобы онкончил вам в оттянутые трусики, вы до конца дня будете ощущать егосперму.

Мастурбирйте его, когда он в пределах досягаемости, а в трусикивообще можно складывать что угодно: чай, кофе, ну как, в термос что ли.Залил - и до конца дня ощущаешь.

39. Потребуйте, чтобы он отправился на званый ужин без трусов под костюмом.

И без костюма. Тем более, что там нужно будет тащить его в сортир, чтобы руку ногами защимать.

40. Попросите его ласкать вашу грудь до тех пор, пока вы не кончите.

41. Покажите ему видеофильм, где вы занимаетесь мастурбацией перед камерой.

Если он до сих пор не насмотрелся. Да! Когда привяжете, можно показывать ему это видео сутками.

42. Покажите, как вы мочитесь, раздвинув половые губы пальцами, чтобы он увидел весь процесс полностью.

Но, к сожалению, рисовать ему лучше не пробовать.

43. Расскажите ему о своих эротических грезах.

После всего что было - стоит ли вообще грезить?

44. Позвоните ему на работу, скажите, что вы тоскуете понему, что вы хотели бы заняться любовью с ним, что вы задрали юбку имедленно ласкаете вульву и что вы бы отдали все на свете ради того,чтобы в ней сейчас оказался его член...

Скажите, что вы в вольво, а он - мудак и офисный клерк. Это его больше заведет.

45. Сбрейте его лобковые волосы, смажьте его член кремом и массируйте его до тех пор, пока он не запросит пощады. Взрыв!

Надо сказать, что афтар не повторяется в сценах насилия и способах жестокой расправы даже на 45-ом пункте.

46. Наденьте в постель туфли на высоком каблуке.

Возьмите зонтик, зимнее шины, электоргитару. Кто знает, что еще придет вам в голову.

47. Напишите ему письмо, когда будете в отъезде, и опишитев нем все то, что бы вы хотели, чтобы он проделал с вами, если бы выбыли вместе.

48. Придумайте самую непристойную, самуюсексуальную, самую вульгарную идею - то, о чем вы не можете думать бездрожи - и реализуйте ее с ним.

Предлагаю детский способ - сунуть пальцы в розетку, смазанную кремом.

49. Расскажите, как вы любите его.

50. Что бы он ни делал сейчас - прямо сейчас - попросите его заняться любовью с вами.

Покрадено ТУТ

URL записи

@темы: я плакаль, украдено, ржач, секс

URL

13:06

23.02.2010 в 02:26

Пишет Редкая Прелесть:

Прикол от Япритопала!!!
Ничьё.
В прошлые выходные работала в торговом центре. Работала, работала, а потом решила смолотить две груши. Положила их в пакетик и пошла в туалет мыть.
Ну, а раз уж я пришла в туалет, то сам Бог велел использовать этот туалет по назначению.
Положила я пакетик с грушами на раковину и юркнула в кабинку по тому самому назначению.
Слышу - из соседней кабинки кто-то вышел, каблучками процокал и хлопнул входной дверью. Ну и с облегчением, как говорится.
Использовав туалет по назначению, я вышла из своей кабинки и направилась, было, к вожделенным грушам, а их - опа! - и нету. Уцокали на чьих-то облегчившихся каблучках.
Ну я же, понятное дело, не из тех, кто вот так, за здорово живёшь, станет со своими грушами расставаться. Я за две украденные груши и зашибить могу (это такие, как я, в 37-ом за колосок сажали, наверное - удавлюсь, а делиться не стану).
Злобною чёрною пантерою выскакиваю я из туалета и несусь немыслимым галопом за стуком удаляющихся каблучков. Настигаю паразитку-грушеедку. Смотрю - идёт такая неспешно, груши мои рассматривает.
Возникаю перед ней, как лист перед травой, и интересуюсь:
- Девушка, Вы ничего лишнего из туалета не прихватили случайно?
А она смотрит на меня, пакетик с грушами перед собой вертит и спрашивает спокойненько так, не тушуясь:
- Это Ваше?
- Ну вообще-то наше, - отвечаю.
- А-а-а... - произносит туалетная грушеворишка. - Я думала - ничьё.
Ну да. Женский туалет - это такой райский сад, где из унитазов пробиваются фиалки, под навесным потолком гнездятся волшебные птички, а на раковинах чудесным образом произрастают груши в пакетиках. И всё вокруг колхозное, всё вокруг моё.
Такие простые все - прямо хоть на горшок ходи с едой и посудой.

В связи с этим вспомнилась мне одна история.

во время приёма пищи читать не рекомендуется Случилась эта история то ли в конце 80-х, то ли в начале 90-х - точно не вспомню. В общем, это были те времена, когда народ совершенно ошалел на почве садовых участков. Сейчас, вроде, все успокоились немножко, а тогда прямо бум был какой-то: дачники пёрли на себе огромные коробищи с рассадой, какие-то разросшиеся уже фруктовые деревья, доски, железки, мешки с барахлом и прочее. И в электричку было не вбиться из-за этих садоводов-любителей: всё было заставлено, завалено, забаррикадировано.
В числе таких вот помешавшихся на этой почве товарищей была одна наша знакомая. Совершенно слетела с тормозов тётка: придёт в гости, увидит, что мы гвоздь ржавый выбрасывать собираемся, и орёт:
- Ой, не выкидывайте! Отдайте мне!
- Зачем тебе ржавый гвоздь?
- На даче пригодится.
Ни черта ей там не пригождалось, конечно, но синдром Плюшкина, заработанный в те годы, не покинул её, кстати, до сих пор. Не дача, а помойная яма какая-то.
Так вот, додумалась она тогда до того, что всю зиму, живя в городе, собирала для своего огорода навоз. Не коровий, как вы понимаете, не лошадиный и даже не свиной, а самый, что ни на есть, человеческий. Попросту - всё холодное время года семья этой чудо-дачницы в туалет ходила только по малой нужде, а большая нужда аккуратно складывалась тремя попами в ведро.
Ведро хранилось на балконе, мало-помалу наполнялось, а по мере накопления - отвозилось на дачу. И его место занимало новое ведро.
Уж не знаю, сколько вёдер они нагадили, но на людей с вёдрами в электричках я с тех пор смотрю с большим подозрением и стараюсь держаться от них подальше.
И вот, наполнив очередное ведро бесценным содержимым кишечников своей семьи, наша знакомая закрыла его крышкой, замотала сверху полиэтиленовыми мешками (чтоб, неровен час, не расплескалось, видимо), и повезла своё добро на дачу.
Приехала она на Варшавский вокзал, который в ту давнюю пору был ещё действующим. Зашла в зал, где продавали билеты на пригородные поезда, поставила ведро возле скамейки, а сама встала в очередь. И как-то вот отвлеклась... И отвлеклась-то, по её словам, буквально на две минутки!
Ну разве можно в нашей стране оставлять без присмотра такие ценности? Понятное дело, когда её блуждающий невесть где взгляд коснулся того места, где стояла её поклажа, поклажи этой там не оказалось. Увели ведро говна, ага. А нефиг клювом щёлкать, я считаю. Стоит без присмотра - значит, ничьё.
Я не знаю, что ожидал увидеть вор, сняв с ведра полиэтилен и крышку - для урожая или готового варенья время года не слишком подходящее, - но подозреваю, что увиденное его изумило. Возможно, даже, что он резко перевоспитался и с тех пор ничего "ничейного" не тырит. А тётенька, так долго и кропотливо коллекционировавшая дерьмо, си-и-ильно сокрушалась. Она даже не ржала, когда знакомым жаловалась, вот честное слово!

Вспомнив эту историю и сопоставив её с моей, туалетно-грушевой, я подумала: а может, мне тоже оставить как-нибудь у раковины пакетик не с фруктами, а, прошу прощения, с результатом их поедания? Ведь отбило бы, наверное, у некоторых охоту тащить в свой карман всё, что "ничьё".

URL записи

@темы: прикол, украдено, жизненно

URL

12:48

26.07.2009 в 13:25

Пишет ВОЛК увидевший РАДУГУ:

Часы с Аланм Рикманом

www.crazyprofile.com/clocks/clocks.asp

URL записи

@темы: алан, фан, часы, Рикман

URL

воскресенье, 08 мая 2011

20:29

некоторые сонные фразы

36-ти летний Адам Леннард (Adam Lennard) из Ричмонда разговаривает во сне. Это бывает со многими, но Адам — особенный. Во-первых, у него есть талант говорить короткими, но очень интересными фразами, каждая из которых — маленькое произведение искусства. Во-вторых, у него есть любящая жена, которая старательно записывает великие изречения мужа и выкладывает их в блоге. В последнее время она автоматизировала процесс и обзавелась диктофоном, а также приторговывает футболками с напечатанными цитатами Адама.

* Не оставляйте утку там. Это же совершенно безответственно. Посадите ее на качели, пусть порадуется.

* Мне нравится, что ты лось. Да. Такой пушистый-пушистый.

* Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль — мои правила.

* Ты милая. Милая-милая-милая-милая. А теперь иди отсюда и будь милой где-нибудь в другом месте. Мне надоело.

* Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша хулиганит. Бедные пельмени.

* Я не могу справиться с котятами. Слишком много усов! Слишком много усов!

* Цок-цок, цок-цок. Сделайте так, чтобы копыта не стучали! Кто привел лошадь в спальню? А-а-а... Похоже, я сплю в сарае.

* Тсссссс! Тсссссс! Говорю тебе: твой голос, мои уши. Плохая комбинация.

* Я хочу быть ковбоем. Я не хочу быть пандой. Панды глупые и скучные. Плохая панда!

* Пингвины-вампиры? Гвинейские свиньи-зомби? Нам конец... Нам конец...

* С каких это пор мое нижнее белье тебе идет? Сними его! Сними его с лица!

* Я не прибавил в весе, это твои глаза жирные.

* Я за-ме-ча-тель-ный. Попробуй с этим справиться, говнюк!

* Твоя мама снова в дверях. Похорони меня. Закопай меня глубоко...

* А теперь отвали и дай мне погреться в лучах счастья быть мной.

* Я не могу верить в Бога, когда я ТАКОЙ хороший!

* Когда забиваешь на работу, дела идут на лад.

* Я думаю, ад — это чечевичный суп.

* Когда щекочете бобра, будьте осторожны.

* Пушистый зайка + любопытный нос + большие уши = супер-смесь.

* У меня ужасные, ужасные, ужасные предчувствия насчет заварного пирога. Ужасные.

* Я весь синий в жирную крапинку. И я горжусь этим.

* Не ешь желе! Не ешь желе! Я из лягушечки его сделал. У тебя зубы позеленеют... будут как маленькие яблоки.

* Тааак много ложек. А тебе — ни одной не достанется. Пшел отсюда!

* (нараспев) Надо бы тебя-яя лицом об сте-ену...

"Я тебя люблю! Нет я не говорил этого не говорил не говорил не говорил. Я просто кашлянул... Дааа-дааа, кашлянул"

@темы: смешные фразы, сонное, юмор, ржачные глупости, ржач

URL

суббота, 07 мая 2011

07:47

Для ТУЛЬСКИХ девушек и женщин!!!!

Уважаемые девушки и женщины Тулы!
Я приглашаю вас принять участие в акции от Орифлейм.
Ответьте на вопросы и получите подарок от компании!

1. Слышали ли Вы раньше о косметике «Oriflame»?
2. Пользовались ли Вы косметикой «Oriflame»?
3. На сколько баллов Вы бы оценили качество продукции по 5-балльной шкале?
4. Есть ли у Вас персональный консультант?
5. Хотите ли Вы получить консультацию специалиста-косметолога компании «Oriflame»?
6. Хотите ли Вы посетить мастер-класс?
7. Интересует ли Вас возможность дополнительного заработка с «Oriflame»?
Ваше имя____________________
Контактный телефон____________________________

ответы пишите здесь либо скидывайте вконтакт в личку vkontakte.ru/dushaada.
как Вам удобнее.

Заранее спасибо))

запись создана: 30.04.2011 в 15:10

@темы: подарок, опрос, акция, женщинам, тула, девушкам, орифлейм

URL

суббота, 30 апреля 2011

17:31

18.04.2010 в 13:11

Пишет Runta:

18.04.2010 в 02:40

Пишет iratoha:

Обыкновенная история или Поэма о Фикрайтере

Автор нажимает волшебную кнопку "опубликовать" и, затаив дыхание, ждет...
- Уж полчаса. Фидбэка нет как нет.
Тревожно мне. Должно быть исписался....

читать дальше

URL записи

:lol2:

URL записи

URL

15:31

29.04.2011 в 22:28

Пишет Miss Iriss:

Ангелы и демоны знаков зодиака
Овен
За спиной каждого Овна стоят Демон Ненависти и Эгоизма и Ангел Искренности и Открытости.
Темная сторона провоцирует ярость, нетерпимость и нежелание признавать свои ошибки, необдуманность поступков и бесцеремонность поведения.

Нетерпимость ко лжи и способность искренне относиться к людям – это проявление Ангела Открытости - Бакариила. К Ангелу Бакариилу можно обращаться за помощью, если требуется успех и удача. Бакариил также оберегает детей Овна.
Ангел заряжает Овна жизненной энергией, помогает осуществить любые дела, делает взгляды на жизненные трудности более оптимистичными.

Телец
В Тельце происходит борьба между Демоном Гнева и Скупости и Ангелом Верности и Добродушия.
За флегматичностью Тельца часто срывается целая буря страстей.
Демон Гнева мешает Тельцу быть преданным и верным другом, ведёт к жадности и скупости, которая выделяется на фоне других людей. Это ведёт к материализму и нежеланию впустить в себя духовные мысли.

Ангела-Хранителя Тельца - Аматиила, просят о покровительстве в любых начинаниях, а также при желании перемен на жизненном пути. С его помощью сердце исполняется светом и надеждой, открывается настоящий Путь.

Близнецы
Близнецы находятся между Демоном Коварства и Ангелом Жизнерадостности. Близнецы могут стать настоящими льстецами, полными лжи, коварства и фальши. Всё это скрывается под лёгкой вуалью веселья и лёгкости, умением общаться, налаживать связи.

Ангел Жизнерадостности оберегает от тяжёлых жизненных поворотов, спасает от пессимизма и депрессий. Зодиакальный Ангел-Хранитель Близнецов - Бахрам поможет преодолеть трудности и выполнить обязательства.

Рак
Рак является объектом внимания Демона Лжи и находится под покровительством Ангела Чувств и Сочувствия.
Рак обычно чувствует приближение своего Демона, которого он презирает. Но часто не может с ним справиться и злоупотребляет его силой с целью собственной выгоды. Например, Рак часто изматывает своих близких друзей, родственников и возлюбленных слезами и упрёками, что его недостаточно любят, внушая окружающим чувство вины.

В то же время Ангел Сочувствия связывает Рака с другими людьми, дарит способность к милосердию и состраданию. У Рака - исключительный дар чувствовать, а также стоять на стороне слабого.
Зодиакальный Ангел-Хранитель - Дина помогает Раку обрести новые знания и осознать, что мудрость придет, когда начнешь спрашивать, а не тогда, когда прекратишь искать ответы на вопросы.

Лев
Льву очень тяжело справиться со своим Демоном Тщеславия. Ему необходимо услышать голос своего Ангела Сердечности. Только тогда из заносчивого хвастливого гордеца Лев превращается в великодушного и сердечного человека.

Лев, обласканный своим Ангелом-Хранителем, словно излучает тёплый свет, а его глаза – лучистые и блестящие. Это влияние Зодиакального Ангела Льва – Аквариила. Аквариил наставляет Львов на путь самосовершенствования в духовном плане, помогает понять окружающий мир.

Дева
Девам больше всего досаждает Демон Недовольства и Зависти. Зависть отравляет душу, а недовольство жизнью будит недоверие к окружающим, отдаляет Деву от друзей и любимых. Такой Демон может привести Деву в состояние безразличия, а затем и к болезни.

А вот Ангел Постоянства и Защиты, старается превратить Деву в заботливого и сильного духом человека, который становится, как скала, и к которому льнут окружающие в поисках мудрого совета и ощущения надёжности.
Для постижения своего предназначения Деве поможет Зодиакальный Ангел-Хранитель - Кадмиил. Он направит по верному Пути и наградит интуицией.

Весы
По правое плечо представителя знака Весы стоит Ангел Меры и Уравновешенности, а по левое – капризный Демон Настроений.
Демон сеет сомнение в делах, в чувствах, в любви, в партнерах, в друзьях. Этот дух настроений соблазняет Весов поиграть с людьми на их чувствах и слабостях, красиво держать их на расстоянии, быть расчётливыми и корыстными. Это также весьма кокетливый Демон, побуждающий женщин вечно соблазнять и обманывать мужчин.

Ангел Меры может сделать Весов прекрасными и душой, и телом. Даёт мир, спокойствие и уверенность. За обретением внутренней силы и сострадания Весам следует обращаться к Зодиакальному Ангелу-Хранителю Барчиилу. В этом случае есть надежда на улучшение собственной жизни в самых тяжёлых ситуациях.

Скорпион
Скорпион – объект противостояния Демона Мести и Ангела Правды.
Когда просыпается Зодиакальный Демон Скорпиона, то его мучает подозрение, что его все обманывают. Это вызывает слепую ярость, застарелую злость на тех, кто не оправдал надежды. Тогда Скорпион решает мстить, либо страдает от патологической ревности, особенно к своим возлюбленным. Это приводит к саморазрушению, пока Скорпион не услышит мягкий, предостерегающий голос Ангела.

К Ангелу Гавриилу, к одному из сильнейших Ангелов Света, следует обращаться за помощью в осуществлении кардинальных перемен на жизненном пути Скорпиона. Этот Ангел создаёт наилучшие условия для реализации замыслов.

Стрелец
Стрельцом руководит Демон Надменности и Ангел Справедливости.
Демон вызывает самонадеянность и кичливую надменность Стрельца, неприятие критики и чувство исключительности, которое отдаляет от людей.

В глубине души Стрелец является борцом за справедливость, стремится к чему-то более высокому, но при этом есть опасность дойти до фанатизма. У Зодиакального Ангела-Хранителя Стрельца – Адначиила, много возможностей. Он поможет обрести независимость и свободу. Упорные люди с его помощью будут успешны в делах и карьерном росте.

Козерог
Козерог находится под покровительством Ангела Прочности и Выносливости, но является лакомой добычей Демона Холода и Равнодушия.
Демон Холода просыпается тогда, когда Козерог разочаровывается или если его использовали, предали, оттолкнули. Злой дух заставляет игнорировать просьбы людей и думать только о себе, из-за чего душа словно черствеет и темнеет.

Ангел Прочности – это внутренний голос Козерога, который наоборот, делает его надежным, верным, заботливым.
За помощью и покровительством в новых, необычных начинаниях Козерогу следует обращаться к Зодиакальному Ангелу-Хранителю - Камбиилу.

Водолей
Водолей – объект борьбы между Демоном Отчуждения и Ангелом Дружбы.
Они соседствуют в душе Водолея, с одной стороны есть сочувствие и теплота в отношениях, с другой - наплевательское отношение к окружающим, переоценка себя и собственных возможностей. Демон Отчуждения старается оттолкнуть от Водолея людей, которые желают ему добра или любят.

Водолею следует ценить дружбу и любовь, иначе он рискует остаться в одиночестве.
Водолей, как никто другой, нуждается в общении с природой, дабы пополнить свои энергетические запасы и восстановить силы. Слиться воедино с природой и окружающим миром поможет Зодиакальный Ангел Катетил.

Рыбы
Рыбы могут быть как обласканы Ангелом Любви, так и погублены Демоном Пороков.
Рыбы – весьма противоречивая личность. То плетёт интриги, зло и жестоко реагирует на нанесённые обиды, то ныряет в озеро разнообразных соблазнов и даже разврата, ищет источники сомнительных наслаждений в виде алкоголя или наркотиков.
При этом Рыбам очень близок Ангел Любви и безграничного сострадания, - это Ангел нового времени, голос которого стоит услышать, и которого так не хватает современному человеку.

Внешнее очарование, привлекательность и обаяние, успех в любовных делах и в карьере обретается через Зодиакального Ангела Егалмиила, но Рыбам этот Ангел способен дать намного больше и земных, и духовных благ.

URL записи

URL

воскресенье, 20 февраля 2011

21:11

Ты - Нара Шикамару!

Пройти Тест!

URL

21:07

19.02.2011 в 06:40

Пишет Kleo_Naire:

made my Day! ))))

15.02.2011 в 01:00

Пишет Dragon~fly:

Протокол гнезда. Pilot.
Коплю цитаты уже не первый год, решил заделиться любимыми. У меня их уже столько, что я не всегда помню, что из какого фэндома %) Собирались где попало: на игровых форумах, беоновских бложиках и прочем, а так же утырены из творчества моих знакомых и моего же в юности, так что фэндомы разные, плюс куски ориджей. В этом выпуске много Саске

Надеюсь, что без повторов ><'

---

Так!!!!!Если будете мне тут это писать каменты ,удалю фанфики нафиг!!!! Ну вот же. Новое слово в авторском нытье, а то заладили: «Не будет комментов - не будет и проды!»

Ещё тогда Наруто был маленький и поэтому папочка засунул в него свою лису...

URL записи

URL

суббота, 19 февраля 2011

14:42

14.02.2011 в 17:53

Пишет Riku Hayaku:

еще о примате разума
- Петров!
- Да, Марья Ивановна?
- Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь". Во-первых, "В" - это предлог и пишется раздельно, во-вторых, Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы! И потом - что за абсурд! Ты бы еще написал: "В Веласкесе - Рембрандта хомячок"!

Санкт-Петербург, набережная Мойки, зима. Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
- Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Водка-но кан-о коубаймас-ка?
На что гаишник ему отвечает:
- Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку ЧЕГО?

а вообще, есть вот такое хулиганское хулиганство, неизвестного автора

У каждого автора запах особый:
Пахнет Бодлер кокаином и злобой,
Пахнет от Пруста пирожным „мадлен”,
Пахнут друг другом Рембо и Верлен;
встав на пути иноземной заразы,
русскою женщиной пахнет Некрасов,
но, говорят, с декадентским душком
пахнет Есенин простым мужиком.
Стивенсон пахнет тугой парусиной,
Пахнет Тургенев мокрою псиной,
Пахнет Толстой несчастливой семьей,
Пахнет де Сад уголовной статьей,
Пахнет от Толкина ролевиками,
от Мураками разит Мураками,
барбитуратом пропах Керуак,
только фик-райтер не пахнет никак...

нюхать дальше

не со всем согласен, но идея нравится :lol:

URL записи

URL

14:30

16.02.2011 в 18:42

Пишет SS_93:

Как я мог пропустить эту прелесть?...

11.01.2011 в 23:26

Пишет Lord_Orochimaru_yaoi:

Вечер не пропадет зря!

Автор fancy-less

URL записи

URL

14:28

16.02.2011 в 22:55

Пишет Норлин Илонвэ:

"Снарри. 10 лет спустя".
Вот так фокус.

12.02.2011 в 21:33

Пишет Акын Калабас:

Хороший фильм "Темная гавань"...

URL записи

URL


Запомнить